Paco Pérez, psicòleg infantojuvenil: «Veig nens de set anys que demanen als seus pares anar al psicòleg»

És una pregunta que em faig habitualment i és una cosa que tinc molt present durant les trobades amb companys i companyes fora de l’illa. De vegades, se’ns atribueix que, pel fet de ser una illa petita, els joves estan pitjor, però el cert és que, a falta d’estudis científics sobre això, i segons la meva percepció, les temàtiques amb les quals treballem són les mateixes, no hi trobo grans diferències.

¿Quines són aquestes problemàtiques que requereixen la seva intervenció?

La majoria són temes relacionats amb l’edat, problemàtiques de desenvolupament personal i un aspecte afegit que està dins de tots els altres de manera transversal: les noves tecnologies, les pantalles, i com això afecta el desenvolupament dels infants i joves.

¿Ha canviat l’acostament a la salut mental infantil al llarg dels 25 anys que treballa a Formentera?

Ara els trastorns del desenvolupament i de l’aprenentatge, com els relacionats amb l’espectre autista o el trastorn d’hiperactivitat amb dèficit d’atenció, es diagnostiquen abans en l’entorn escolar i els circuits de salut pública s’activen ràpidament i fan que arribin menys casos d’aquest tipus al servei privat. Ara faig més intervencions i assessorament a famílies després del diagnòstic.

Quant als joves, ¿quins problemes detecta?

Veig molts joves que venen perquè els ajudem a gestionar l’ansietat, sobretot en perfils de nois que funcionen molt bé en els estudis i en les seves activitats extraescolars, però potser són molt perfeccionistes i tenen un excessiu interès perquè les coses surtin ja, ràpides, i són molt autoexigents. També trobo la problemàtica intergeneracional entre pares i fills, que sempre ha estat allà però ara s’agreuja per la dificultat afegida que implica el conflicte dels mòbils i les xarxes socials.

¿Parlem d’una addicció?

Fins fa poc temps no existien proves estandarditzades sobre addiccions a pantalles, mòbils i televisió. Ara ja tenim tests que avaluen i t’ajuden a diagnosticar l’addicció a un d’aquests tres elements i, si els passéssim a la població de Formentera, ens donaria perfils alts, tant en nens com en adults. El problema és que, en el cervell humà, el temps d’espera de la recompensa davant un estímul s’ha reduït molt i la immediatesa amb què tu obtens plaer, reforç i accés a les coses positives amb les noves tecnologies no la trobes en altres accions com passejar per la platja o asseure’t al sol a xerrar. Això ha sigut així al llarg de la història amb molts invents que ha aportat l’humà a la societat, però no s’ha de culpar l’objecte, sinó l’ús que se’n fa. El repte és prendre consciència de què està generant aquesta dependència en la teva vida i de quines altres opcions tens que puguin aportar-te el mateix que les pantalles.

¿Ha canviat amb els anys la manera d’acostar-se a un professional de la salut com el psicòleg?

Hi ha hagut una evolució molt bonica i molt positiva. Abans els nens venien perquè els pares els portaven, gairebé es veia com un càstig, una cosa negativa relacionada amb patologies. Els pares ho arribaven a disfressar dient que venien a un professor particular i a mi em tocava explicar-los, amb molt d’afecte, que no era un professor. Els explicava la ciència de la psicologia, que és l’anàlisi del comportament, i els deia que els ajudaria a entendre per què es comportaven d’aquella manera. Havia de fer aquest procés previ de presentar aquest treball i ara ja no, ja venen sabent que poden deixar-se anar, que no els jutjaré, els validaré i estaré al seu costat. Hi ha molta més sensibilitat i coneixement per part dels infants i joves, perquè estan molt més informats que generacions anteriors i es treballen les emocions des d’edats molt primerenques. Arriben a la meva consulta amb una predisposició increïble, veig nens de set i vuit anys que demanen als seus pares anar al psicòleg perquè els passa una cosa que li volen explicar. Em resulta molt emocionant com a professional aquest canvi de paradigma. És un canvi d’enfocament des del punt de vista de la feina, un enfocament molt més emocional, molt més d’acompanyament als nens i adolescents i a la mateixa família en aquest procés de desenvolupament de la persona, no evolutiu sinó al desenvolupament de la persona amb els reptes que aquest imposa, com són els conflictes entre pares i fills o la recerca d’identitat que provoca aquests conflictes.

Aquest canvi resultarà positiu fins i tot a l’hora que el procés sigui més ràpid, ja que arriben a la consulta sense cuirassa.

Evidentment, hi pot haver una cuirassa emocional relacionada amb la mateixa problemàtica de la persona, però no ja una cuirassa social, que és la que es volia ocultar. És sorprenent trobar nens tan petits. El que faig és donar resposta a la necessitat que algú els escolti i els sàpiga donar una resposta, per exemple, per què s’enfaden tant, si no es volen enfadar tant. Això és un gran avenç, és admetre que dins meu passen coses que em porten a conductes que no són correctes perquè m’enfado amb la meva mare, trenco coses… i jo hi vull posar solució. Jo, potser, ni amb 30 anys era capaç de gestionar una cosa així.

¿Com s’ha arribat a això?

Aquest canvi s’ha produït, d’una banda, perquè els pares tenim molta més informació, estem més formats, preparats i sensibilitzats. També en els centres educatius s’està treballant d’una forma totalment intencionada i planificada respecte a la gestió emocional, una cosa en què s’ha incidit en els últims anys en la formació del professorat.

Potser massa. ¿De vegades es busquen problemes on no n’hi ha?

Estic d’acord en aquesta idea d’excés si posem la figura del psicòleg com a solucionador de problemes, però si la posem com aquella persona que et filtra si el que t’està passant és normal o no, si has de preocupar-te o no, doncs seria com el que es fa una anàlisi per descartar que tingui alguna malaltia. Hi ha una certa ansietat social molt marcada per la immediatesa i la rapidesa. La inseguretat d’aquest mateix procés et fa veure coses disfuncionals o problemàtiques que després no ho són. Però millor l’excés que el defecte en aquests casos. Després ja és criteri del terapeuta decidir si ha de dir: «Escolta, jo t’escolto i et puc donar respostes, però no fa falta que vinguis, la situació és normal».

Passa alguna vegada que arribi un nen a la seva consulta i resulti que el problema el tenen els pares?

Sol passar. Fins i tot el procés a la meva feina ha canviat: abans les sessions amb els pares les feia després de veure i xerrar amb els nens i ara la primera sessió és una recollida d’informació amb la família. De vegades ja veig que la següent sessió ha de ser amb els pares. Detectes que hi ha d’haver una primera gestió dels progenitors, que potser hagin de treballar com a persones el seu problema d’ansietat, les seves pors, les seves projeccions i transferències del que han viscut com a fills i com ho estan transmetent. La nostra motxilla de vivències determina com em relaciono amb el meu fill.

Últimament, preocupa l’auge d’actituds pròpies de l’extrema dreta com el masclisme i la xenofòbia en nens i adolescents.

En la meva experiència, el que observo des de fa temps és una queixa per part dels nens i nois que se senten ofesos respecte al tracte favorable que es té cap a la dona, possiblement perquè no se’ls ha ensenyat bé la necessitat d’aquesta diferenciació. Ells pensen que aquest tracte de favor es fa en contra d’ells i senten que només per ser homes ja són sospitosos de ser masclistes, poc respectuosos… Els nois em diuen que estan farts i cansats. Crec que la intenció és positiva, per descomptat, i ha de ser així, però sembla que hi ha una part excloent d’aquests nois respecte a aquest aprenentatge, no entenen per què cal afavorir o donar resposta a les necessitats de les seves companyes o amigues i ells se senten exclosos. Això provoca un efecte rebot i marca una predisposició perquè, quan arriben partits polítics dient absolutes barbaritats, o quan s’expressen grups socials d’una manera determinada contra aquestes tendències feministes i de respecte a la igualtat, ells salten, se senten avalats en les seves emocions i no pensen més enllà.

¿Per què les noies joves, amb la quantitat d’informació i formació que tenen a l’abast de la mà, permeten aquestes actituds?

Perquè es genera una dependència psicològica que està argumentada en el fet de veure que amplis grups socials i polítics ho valorin. Els arriba el missatge que «això sempre ha sigut així», així que les adolescents acaben creient que les equivocades han de ser elles. D’altra banda, aquesta dominància fa sensació de control, de seguretat i de pertinença a un grup, que és una manera molt eficaç de manipulació. Això es combat amb una molt bona informació i amb una vivència del que està passant, els joves han de viure el que senten les seves companyes.

Formentera s’ha convertit en poc temps en una comunitat internacional amb nombroses nacionalitats representades. ¿Els nens són racistes?

En principi, no. Es crien junts des d’edats molt primerenques i per ells és normal tenir companys marroquins, romanesos o italians, la majoria té molt interioritzada la barreja. El problema de vegades som els pares, que no ho tenim tan normalitzat i amb un comentari desafortunat a casa ho podem tirar tot per terra. En aquest sentit, és un avantatge que a Formentera tinguem una oferta limitada d’activitats d’oci i esportives, de manera que, si vols jugar a futbol, hauràs de jugar amb nois de totes les nacionalitats, no hi ha lloc per a grups excloents. Però pot donar-se el mateix patró que amb les actituds masclistes: si aquests partits polítics, que són totalment demagògics, t’envien missatges que estan ocupant el nostre espai, són delinqüents… els nois s’enganxen ràpidament a aquest discurs del passat, que és molt fàcil i proteccionista. L’humà busca sentir-se protegit i estan validant comportaments que tenen un component antropològic de funcionament de la nostra història com a humans que no tenen res a veure amb el temps que estem vivint.

¿Davant quin tipus de conductes uns pares s’han de preocupar i buscar ajuda?

Alguns nens no tenen la capacitat de demanar ajuda per si mateixos, malgrat que els pares cada vegada estan més preparats per compartir espais de comunicació amb els seus fills. Una cosa que ens ha de posar en alerta és l’aïllament, sobretot social, perquè que s’aïlli de la família en certes etapes del seu desenvolupament, com l’adolescència, és d’esperar, però que un noi no surti, no vulgui estar amb els seus companys, no experimenti, fins i tot quan no hi ha cap problema ni tensió a casa, això m’inquieta, alguna cosa passa. Els pares hem de ser capaços de veure molt més enllà del que ens interessa, i això implica parlar menys i escoltar més, utilitzar més altres sentits no tan fiables a priori, però que ens donen molta informació sobre el que està passant. Quan ens entossudim a només parlar, trenquem totes aquestes altres vies de comunicació. El pare o la mare perfectes no existeixen, tots tenim les nostres ferides, però si volem educar hem de tenir disponibilitat, no només horària, sinó d’estar presents i estar bé, i això passa per tenir una feina personal ben feta.

Notícies relacionades

Carlos González, pediatre i expert en criança: «No insisteixis que el teu fill mengi coses sanes»

La tutela de la indefensió

¿Estem davant una generació perduda, hem de ser pessimistes?

Al contrari, jo vull enviar un missatge en positiu: aquestes generacions que estan sorgint tenen coses molt bones i un potencial que no han tingut generacions anteriors. No tenen la situació fàcil des del punt de vista social en temes com l’accés a l’habitatge o a la feina, una cosa tan necessària per a l’ésser humà com és independitzar-se, ser autònom, créixer, evolucionar… Però, malgrat això, veig aquest potencial i veig que les famílies estan més preparades, predisposades i pendents del que els passa als seus fills. Crec que les generacions actuals, en el context actual en què estem vivint, ens estem apanyant bé i podrem tirar endavant.