John Armstrong, filòsof: "L’amor és la tasca més estranya a què ens enfrontem, la millor i la més difícil"

La imaginació és determinant, per exemple, per a "pensar en com l’experiència de l’altre pot diferir de la nostra, preguntar-nos què podria necessitar". La imaginació entesa, doncs, com un acte a favor de la parella, a favor de l’evolució de la parella. Això és especialment important perquè l’amor, ens recorda Armstrong, tot i que sigui un sentiment arrelat en tothom, no sempre s’ha expressat de la mateixa manera al llarg de la història. I és determinant tenir-ho en compte perquè, si bé l’amor durador és difícil, no és menys cert que "les dificultats també són producte de la nostra manera de pensar". I això és el que, afegeix, sí que podem controlar "fins a un cert punt", per aconseguir que la unió funcioni.

La parella perfecta, un mal camí

Armstrong també fa servir el mètode del descart per explicar què no proporciona un amor perdurable. Per exemple, "trobar una parella prou bona no garanteix" que això passi en absolut. No es tracta de trobar la persona idònia (cosa que donaria per a un altre llibre), sinó, explica el filòsof, de nosaltres mateixos, de les nostres capacitats per a "cuidar-la i estimar-la". És a dir, assumir l’actitud adequada, perquè sempre hi haurà un cert grau d’incompatibilitat.

La proposta d’aquest assaig no és apta per a mirades romàntiques —en el sentit contemporani— perquè es basa fonamentalment a admetre que "l’amor és la tasca més estranya a què ens enfrontem, a més de la millor i la més difícil".

En la gènesi de l’amor contemporani hi ha la de superar la solitud o l’aïllament. Cosa que, com un mirall, ens porta a preguntar-nos què oferim nosaltres, quin "jo" essencial considerem digne de ser estimat. Armstrong fa servir exemples de la tradició cristiana per posar en valor la importància, i el goig, de cuidar algú que no siguem nosaltres mateixos.

I per a aquesta tasca, la de trobar en la persona estimada aquesta superació de la solitud, i també per a l’oferiment de nosaltres mateixos, la imaginació té un paper determinant per desenvolupar la passió... i també el pes que pot exercir en l’odi ("És tan greu que ell deixi sempre el tub de dentifrici sense tapar?"). És la imaginació —com a sinònim de crear condicions per a l’harmonia, per veure la part positiva, per completar i alimentar la relació— la que ens fa convèncer que la persona estimada respon perfectament a les nostres necessitats.

Encapritxar-se és cosa d’immadurs

Tampoc no és amor sòlid el que es basa en una cosa que molts entendran: l’encapritxament. Armstrong és contundent: "És la cara negativa de la imaginació" perquè es pot basar només en una apreciació errònia del que busquem en l’altra persona. "Quan ens encapritxem d’algú, el fem servir per forjar-nos una idea fantasiosa de nosaltres mateixos".

Dit d’una altra manera, qui s’encapritxa —i l’autor posa exemples deliciosos de la història de la literatura— és qui té "un ventall insuficient de categories emocionals", i recomana en aquest cas a qui s’encapritxi que forgi una amistat, no una parella. També alerta d’un cert enamorament basat en una certa addicció que pot portar a l’autodestrucció. I aquí Armstrong insisteix que enamorar-se ha de néixer dels desitjos... i també de la imaginació, que ens permet mirar la realitat amb més agudesa. I ens ajuda a veure l’abundància d’opcions que tenim.

Per exemple, a qui només veu un quadre o una peça musical superficialment se li escaparan moltes coses profundes. En l’amor, igual: una persona aparentment anodina però amb qualitats atractives passarà desapercebuda a un observador "casual". És a dir, imaginació per percebre detalls. Una cosa que en l’amor, en l’amor a llarg termini, sabem que és determinant per mantenir la passió.

John Armstrong afegeix a la imaginació altres requisits, com ara la bondat i la caritat a l’hora d’interpretar l’altre. Al mateix nivell que l’afecte. I no només cal tot això, sinó també entendre la dificultat inherent a tota relació seriosa. I no veure-la com el prolegomen d’una ruptura, sinó com la "base d’operacions" de l’amor.

I les diferents maneres d’interpretar el desig sexual en relació amb l’amor (la tesi que no sempre coincideixen, o la versió de tradició catòlica que han d’anar de la mà). Aquí també recomana fer servir la imaginació, com a sinònim que especialment els homes han d’enriquir el seu concepte de "què resulta sexualment atractiu". Finalment, però no menys important, hem d’aportar a la relació —si la volem fer durar— "un conjunt de qualitats molt diferents de les que, en un principi", ens van portar a aquesta relació.

Què tal li ha anat a l’autor?

Notícies relacionades

Dainius Pūras, exrelator de l’ONU sobre salut mental: «L’únic grup que s’oposa a canvis essencials és el dels psiquiatres»

Carmen Prieto, activista: “La meva gossa Sira ha estat un suport fonamental quan m’he sentit perduda”

I sense ànim d’avançar esdeveniments als lectors de l’assaig, sí que es pot dir que Armstrong també parla de les seves experiències amoroses per treure’n una altra lliçó, que té a veure amb això de "fins que la mort ens separi".

I un últim consell: "Cap lloc web no es pot permetre dir-nos la veritat sobre l’amor: potser hauríem de mirar els nostres propis defectes o aprendre a comprendre i suportar les limitacions dels altres".