Anar al contingut

PSICOLOGIA

¿Com puc parlar de sexualitat amb els meus fills?

Abordar el sexe resulta incòmode tant per als pares com per als fills

Ángel Rull

¿Com puc parlar de sexualitat amb els meus fills?

Alena Ozerova

Amb l’arribada de la pubertat, abans de l’adolescència, els fills comencen una nova etapa en què la sexualitat pren especial protagonisme. En aquesta fase apareixen nous interrogants per als quals buscaran les respostes, moltes vegades, fora de casa, a través d’amics igual de desorientats i creant falsos mites i realitats que poden fer que es formin una idea equivocada del que són les relacions sexuals o l’autoexploració. No busquen resoldre els seus dubtes amb els pares, ja que existeix encara un tabú i no hi ha una zona segura per expressar-se.

Els pares acompanyen els seus fills de forma propera durant els primers anys de vida i d’una forma més distant a mesura que creixen. Forma part del cicle vital i és molt positiu per a les dues parts. Cap als 10 o 12 anys, comencen a reclamar més independència, coincidint amb el descobriment sexual. S’accentua una barrera i pot desaparèixer la confiança que en etapes anteriors sí que existia. Una manera de retornar a aquesta confiança és a través de les converses sobre el sexe.

Així s’inicia

Els nens i els adolescents són especialment sensibles als missatges que reben o les converses que s’entaulen amb ells. Si volem parlar de sexe, no podem començar de qualsevol manera. De fet, abans que arribi la pubertat hem d’haver aplanat el terreny. Per a ells, abans les preguntes dels nostres fills que comencen a aparèixer a molt primerenca edat, no hem de tancar-nos ni dir que és una cosa dolenta o només per als adults. Les respostes les adaptarem a la seva curiositat, sense donar més detalls del compte i tenint en compte la seva edat. Per a aquelles preguntes que encara sigui aviat, els indicarem que, més endavant, en parlarem i respondrem a aquesta i més qüestions.

El sexe no ha de ser censurat ni estigmatitzat. Fer-ho no evitarà que els nostres fills madurin, ni parlar sobre sexe avançarà els seus impulsos sexuals. Tot segueix un cicle natural físic que poc o gens té a veure amb l’educació. Per tant, esquivar els temes només farà que es creï una concepció negativa que repercutirà en l’edat adulta i que no hi hagi un clima de confiança on preguntar els dubtes o, fins i tot, exposar els problemes.

Converses de sexe

La maduració sexual va unida a cada persona, apareixent abans en uns nens i nenes i més tard en d’altres. És inevitable i amb això van apareixent qüestions, fins i tot anys abans que això passi. Des del principi hem de ser honestos, no mentir i adaptar les nostres respostes al que el nostre fill estigui preparat per entendre. Arribada la pubertat, hi haurà d’haver una xerrada generalitzada on creem confiança i puguem expressar temes comuns que solen ser motiu de dubte, com la menstruació, la masturbació i les relacions sexuals amb protecció.

¿Com podem parlar de sexualitat amb els nostres fills?

1. Moment adequat

Asseure’s simplement a parlar pot ser incòmode i no venir a tomb. L’aconsellable és aprofitar escenes a la televisió o que ells mateixos exposin el dubte per iniciar el tema. Es poden aprofitar unes vacances, on s’estigui disfrutant i on se senti una connexió més gran amb els fills.

2. Empatia

Tendim a mirar els nens i els adolescents amb els ulls d’un adult, la qual cosa crea un desequilibri en què no ens posem al seu lloc. Els adolescents se senten perduts i incompresos, com també ens sentíem nosaltres amb 12 anys. Genera empatia per parlar.

3. Sinceritat

Els fills són els millors detectors de mentides, ja que ens coneixen i analitzen més del que nosaltres creem. Ser honestos, parlar sobre el que per a nosaltres també és una cosa incòmoda o que a la seva edat hi havia moltes preguntes que ningú ens responia ens acosta a ells i fa que es tranquil·litzin.

4. Permet que s’expressi

La conversa no és unilateral. Les seves preguntes, els seus dubtes i les seves inquietuds existeixen per ser enteses i escoltades. Només així la conversa valdrà la pena.

5. Emocions

Al parlar de sexe, solem fer-ho d’una forma o molt mecànica o massa emocional, quan la sexualitat implica sempre grans emocions. Ni el sexe va unit sempre a la persona que estimem ni és una cosa freda. Les emocions hi van unides i n’hem de parlar.

Parlar de sexe amb els nostres fills és una cosa incòmoda que pretenem evitar, com si amb el pas del temps tot es pogués resoldre sol. No obstant, els nostres fills també necessiten les nostres orientacions, fins i tot en aquells moments en què podem estar gairebé igual de perduts. Com a pares els ajudarem a trobar-se, i nosaltres creixerem amb ells.

Ángel Rull, psicòleg.