Sexe més enllà del coit

«La paraula preliminars hauria de ser eliminada del vocabulari sexual»

  • Situar la penetració al centre té implicacions sobre el benestar sexual

  • Les sexòlogues reivindiquen que el sexe comença amb la primera carícia

5
Es llegeix en minuts

Durant diversos anys la Jüne va sentir que ella i la seva sexualitat no anaven alhora. Hi havia alguna cosa que no funcionava i la Jüne no sabia bé el què. Totes les seves parelles seguien sempre el mateix compàs: preliminars, coit i orgasme. Un guió avorrit amb un protagonista indiscutible: el penis. I un clar objectiu: la penetració. La Jüne no sentia plaer durant aquestes relacions i durant molt temps va pensar que el problema era seu. Llavors va conèixer una persona per a qui la penetració no era la meta, sinó una opció més. Va resultar que sí que li agradava el sexe i que hi havia molt plaer per descobrir fora d’aquest desgastat guió. A l’adonar-se’n, la Jüne es va proposar crear un manual per mostrar que hi ha vida més enllà del coit.

‘Clímax: una cartografia del plaer’, escrit i il·lustrat per la il·lustradora francesa Jüne Plã (editat per Cossetània Edicions en català i Oberon en castellà), és una guia per donar i rebre plaer sense recórrer a la penetració. El llibre compta amb una sèrie d’il·lustracions que descriuen diferents maneres d’estimular els genitals i altres zones erògenes del cos, el que normalment en diem preliminars. I aquí està l’error: «Crec que en la sexualitat, la paraula ‘preliminars’ hauria de ser eliminada. Ja que, per a mi, que tinc clítoris, els preliminars són la millor manera d’arribar a l’orgasme», comenta l’autora del llibre. 

La paraula ‘preliminars’ implica, indirectament, que es tracta d’una cosa que precedeix al que de veritat importa. Un punt de vista masculí, ja que és just durant els ‘preliminars’ quan la majoria de dones troben el plaer. La sexòloga Carme Sánchez ho té molt clar: «Quan veiem una pel·lícula, generalment la situació és: l’home a sobre, la dona sota, un parell d’envestides i arriben a l’orgasme alhora. I això no és així.

La majoria de dones necessiten una estimulació abans, durant i després de la penetració per arribar a l’orgasme». Hem crescut veient imatges d’orgasmes només a través del coit i sense gairebé contacte físic entre els involucrats. Unes expectatives irreals que fan molt mal a la sexualitat tant de dones com d’homes. En comparació, el sexe real és sovint complicat, matusser i confús

Sexe sense gènere

Bretxa d’orgasmes

Segons un estudi publicat el 2018 a la revista ‘Archives of Sexual Behaviour’, les dones heterosexuals arriben a l’orgasme un 65% de les vegades durant el sexe. En canvi, les dones homosexuals, un 86%, i els homes heterosexuals, un 95% de les vegades. Sánchez explica que aquesta «bretxa de l’orgasme» es deu que les lesbianes coneixen millor els seus cossos i els de les parelles. A més, experimenten molt més durant les relacions. En canvi, les dones heterosexuals se centren més en l’home i recorren més al coit. El resultat: menys orgasmes i relacions més insatisfactòries.

Hi ha parelles que tenen una bona comunicació emocional, però no sexual

Carmen Sánchez, sexòloga

Sánchez afirma que, en general, «no coneixem bé els nostres cossos ni els de les nostres parelles». Molts problemes que arriben a les consultes de sexologia poden solucionar-se, senzillament, amb una millor comunicació. «És sorprenent. Hi ha parelles que tenen una bona comunicació emocional, però no sexual».

El nostre gran error en el sexe és confiar en la intuïció, esperar que l’altre endevini el que desitgem. El sexe no és telepàtic. El camí d’una millor sexualitat comença per conèixer-nos a nosaltres mateixos i, després, comunicar clarament el que ens agrada i el que no. Així, generem el clima de complicitat necessari per experimentar i sortir de la zona de confort. El sexe hauria de ser relaxat, confiat i lliure. Amb més lloc per al ridícul, el sentit de l’humor i l’originalitat.

El tabú de l’estimulació prostàtica

El coitcentrisme i les falses expectatives entorn del sexe també afecten els homes. Sánchez explica que el rol patriarcal masculí exigeix que l’home domini la relació sexual, estableixi els terminis i «compleixi». No hi ha espai per a la vulnerabilitat, per a una libido variable ni per a la sensibilitat. La pressió i l’ansietat anticipatòria per satisfer aquest rol de «mascle» generen una sexualitat insana i tensa.

Jüne Plã comparteix en el seu Instagram testimonis de nois que han tingut problemes d’erecció o d’ejaculació. La majoria coincideixen en el mateix: el problema sorgia de la pressió per complir els estereotips i satisfer les parelles només amb la penetració. «Quan es desmitifica el coit i els homes veuen que poden donar plaer a les seves parelles per altres vies, les relacions es tornen més gratificants i menys estressants», explica Sánchez.

A més, aquesta obsessió per la penetració fa que els homes no explorin altres zones erògenes del seu cos. L’estimulació prostàtica continua sent el gran tabú de l’home heterosexual. Esmentar la pròstata a un grup d’homes heterosexuals gairebé sempre assegura un silenci incòmode i bromes homòfobes. «No sabeu el que us perdeu al no practicar el sexe prostàtic. L’orgasme és molt diferent i molt intens», defensa Jüne Plã. A ‘Clímax’, l’autora reivindica l’estimulació prostàtica en relacions heterosexuals. I és que, ¿per què no aprofitar tot el plaer que el cos pot proporcionar?

Invertir els rols tradicionals

Notícies relacionades

Pensar en el sexe més enllà del coit també permet invertir els rols tradicionals. En l’imaginari sexual popular l’home participa en la relació de forma activa. La dona, en canvi, de forma passiva i submisa. L’home no s’entrega al control de la dona. Gràcies al moviment feminista, les dones han reclamat el seu plaer i el seu dret a tenir un rol més actiu i dominant en les relacions, però molts homes encara no s’han reconciliat amb la vulnerabilitat i la passivitat en el sexe. «Penso que cal abraçar la vulnerabilitat durant el sexe. Comunicar com ens sentim. Només així aconseguirem una sexualitat menys dolorosa i culpabilitzant», comenta Jüne Plã.

Cal abraçar la vulnerabilitat durant el sexe

Jüne Plã, autora de ‘Climax’

Potser és el moment que els homes comencin a parlar obertament sobre sexe més enllà de les «conquestes» del cap de setmana. El feminisme ha creat espais en els quals les dones han pogut posar en comú les seves vulnerabilitats i analitzar la seva posició en les relacions romàntiques i sexuals. ¿No haurien els homes d’iniciar un debat sobre les seves pors, els estereotips que els perjudiquen i quin tipus de relacions desitgen tenir?