Gabriel J. Martín, psicòleg: "Per estimar-se millor, cal entendre què ha ferit l'autoestima dels homes gais"

Amb el psicòleg i autor de 'Quiérete mejor, maricón', Gabriel J. Martín, analitzem el paper de la família, el cost emocional de vigilar la ploma, la sexualitat com a espai de validació o de cura, la importància de poder sortir de l'armari quan és possible fer-ho amb seguretat i el canvi de discurs intern com a eina per reconstruir la relació amb un mateix.

-A SanaMent ja situàvem una idea central del llibre: molts malestars dels homes gais no es poden llegir només com a dèficits individuals. A consulta, què canvia quan algú entén que el seu problema d'autoestima té una història?

-Canvia molt la perspectiva. El punt fonamental és deixar de pensar que hi ha alguna cosa malament en nosaltres i entendre que moltes conductes apareixen com una adaptació a circumstàncies agressives, de discriminació i d'estigma. En termes d'autoestima, el canvi és molt important: no és "soc jo, que estic malament", sinó "soc una persona normal que intenta reaccionar a una situació greu d'homofòbia".

-Quin paper té la família en la construcció o destrucció de l'autoestima d'un nen gai?

-És importantíssim. El que passa al nostre voltant durant la infància té molt de pes en la nostra formació com a persones. Si tens una família acollidora, que et dona suport sense condicions, això no t'immunitza contra el que pugui passar fora, però sí que t'ajuda a afrontar situacions complicades amb un altre tipus de força.

-Això pot passar fins i tot en famílies que no han fet un recorregut afirmatiu complet?

-Sí. Tinc un pacient els pares del qual són de l'Opus Dei. Per a ells, que ell i el seu marit dormin en habitacions separades quan van a casa seva és el màxim que poden acceptar. Però, al mateix temps, la seva mare té amb el seu marit una relació preciosa: el cuida, li pregunta coses, s'interessa per ell. No és la situació ideal, perquè hi ha coses que continuen sent doloroses, però també hi ha un afecte real i sostingut. I això té un efecte protector.

-Sortir de l'armari també té a veure amb poder construir vincles reals?

-Sí. Si tu no surts de l'armari, no pots parlar mai de les teves coses personals: de qui t'has enamorat, amb qui has discutit, què t'ha passat amb la teva parella. Llavors la gent del teu voltant no et coneix de debò. Potser estàs envoltat de persones, però no tens vincles íntims. Et sents envoltat de simples coneguts. I això pot ser l'inici d'una depressió.

-El llibre parla de la ploma com un camp de batalla emocional. Què ens diu la plomafòbia sobre l'homofòbia interioritzada?

-És la part més masclista de l'homofòbia interioritzada. Al darrere hi ha la idea que el que és masculí està per sobre del que és femení. Hem interioritzat que un home que es comporta d'una manera femenina val menys que un home que es comporta d'una manera masculina. Per què hem de criticar que una persona tingui ploma? Perquè ens han ensenyat que això és una errada i que cal corregir-la.

-Quin cost té vigilar el gest, la veu o el vocabulari durant anys?

-És un mecanisme de defensa. Les persones que reben més agressions als centres educatius no són només les persones LGTBI, sinó les persones LGTBI a qui "se'ls nota". Moltes vegades controlem la ploma per intentar evitar agressions. La ploma no provoca res; el que provoca l'agressió és la mala bava de qui agredeix. Però mostrar-la pot ser el senyal que altres entenguin com un permís per atacar-te.

-Fins a quin punt el sexe es pot convertir en una manera de buscar validació?

-Pot passar molt fàcilment. Si jo necessito que algú em desitgi per sentir que valc, el sexe deixa de ser només una experiència de plaer o de vincle i passa a convertir-se en una prova. Cada trobada sexual pot funcionar com un examen d'autoestima: si agrado, si em trien, si em desitgen, sembla que valc més. Però això és molt fràgil, perquè depèn sempre de la mirada de l'altre.

-També qüestiones que conductes com el sexe compulsiu s'etiquetin massa de pressa com a addicció. Hi ha el risc que entendre el malestar com una resposta adaptativa acabi minimitzant problemes que sí que necessiten ajuda clínica?

-Despatologitzar no significa negar el patiment. Si una conducta et fa mal, et posa en risc o t'impedeix viure com vols, cal treballar-la. La diferència és que no comencem dient "estàs malalt", sinó preguntant què t'ha passat, quina funció té aquesta conducta i quines eines necessites ara. Moltes vegades hi ha soledat, tristesa o ansietat. A vegades el sexe funciona com un ansiolític. O les xarxes. O les apps. La persona no busca només sexe; busca regular una emoció, deixar de sentir-se sola, sentir-se vista, sentir-se desitjada.

-Què ajuda realment a reconstruir la relació amb un mateix després d'anys de vergonya o hipervigilància?

-Hi ha moltes eines, però una de les més importants és aprendre a parlar-nos amb afecte i compassió. Molts homes gais han viscut anys amb una veu interna molt dura, exigent i crítica.

Notícies relacionades

Els joves amb un ús problemàtic de les xarxes socials tenen una pitjor salut mental

Antonio Rial, psicòleg: «Els xavals amb un ús problemàtic de xarxes socials tenen taxes de depressió i ansietat tres i quatre vegades més grans»

-Al llibre proposes substituir el "he de" pel "em convé". Per què és tan important aquest canvi?

-Perquè canvia el lloc des d'on fas les coses. Si dic "he de fer esport", "he de cuidar-me", "he de posar límits", sembla que hi hagi una obligació externa, una exigència més. En canvi, si dic "em convé fer esport", "em convé cuidar-me", "em convé posar límits", em poso jo al centre.