Welcome to the Jungly

Alguna cosa s’agita als supermercats. Moviments estranys a les prestatgeries de xocolatines. Adults perdent els papers; carreres i cops de colze. El gruix de la població continua amb les seves vides com si res, però en les profunditats dels teus súpers més pròxims s’està lliurant una guerra salvatge. Tots volen el mateix, pocs el poden aconseguir: es diu Jungly, és una maleïda xocolatina i està conduint a la bogeria els seus fans, enutjats perquè el gènere s’esfuma quan toca les prestatgeries.

El de Jungly ha sigut un viatge mogut. Nestlé va deixar de fabricar-la per falta d’acceptació i la seva defunció sobtada va generar una reguera de nostàlgics que han insistit en la seva tornada. Ibai Llanos ha sigut un dels més compromesos amb la causa, de fet es va gastar gairebé 7.000 euros en una licitació per la primera tauleta de Jungly. La mateixa xocolatina que va fracassar fa uns anys és ara el premi més buscat... i el malson més aterridor per als treballadors de supermercat des de la crisi del paper de vàter.

Límit d’unitats per persona

El secret de l’èxit de Jungly és insondable. Uns l’atribueixen a la seva eficaç combinació de galeta i xocolata amb llet. D’altres als motius animalescos de la xocolatina i l’embolcall. Molts asseguren que el compraven per uns cromos que, segons sembla, ja no s’inclouen en el ‘reboot’ del 2021. Qui ho sap.

Et pot interesar

M’expliquen fanàtics de la llaminadura que alguns supermercats han imposat un límit d’unitats per persona, ja que hi havia alienats que s’emportaven caixes senceres. Els dependents estan farts de lidiar amb ionquis d’aquesta xocolatina que no atenen a raons. El material s’esgota tan ràpid que se’n venen unitats a Ebay a preu de cocaïna. Adeu, Bitcoin: ha arribat l’hora d’invertir en Junglys.