‘Love bombing’: el bombardeig d’amor (tòxic) que fa Kanye West a la seva nova nòvia

‘Love bombing’: el bombardeig d’amor (tòxic) que fa Kanye West a la seva nova nòvia

Getty

  • Els gestos romàntics excessius al principi d’una relació poden ser un senyal que estàs sortint amb un narcisista. Les expertes expliquen com distingir el romanticisme d’una pràctica totalment insana

6
Es llegeix en minuts
María G. San Narciso

Imagina que coneixes algú a Tinder, al gimnàs o per mitjà d’un amic en comú. Hi quedes i sembla que tot flueix. És atractiu però, a més, s’interessa per tu. Així que amb una primera cita ja en teniu prou per saber que voleu continuar coneixent-vos. Passen els dies i t’assegura que mai ha sentit aquesta connexió amb ningú. Et regala les orelles, planeja viatges, et vol presentar la seva família i en menys de dos mesos ja té plans per anar a viure junts.

Potser aquesta sensació de vomitar tanta cursileria t’empatxa. O potser t’encanta. Però el cert és que, si t’hi trobes, podries estar patint el que els psicòlegs denominen ‘love bombing’ (o ‘bombardeig d’amor’).

Manipulació

Silvia Congost, psicòloga especialista en autoestima, dependència emocional, relacions tòxiques i conflictes de parella, explica que el ‘love bombing’ «és una estratègia de manipulació que, a còpia de bombardejar-te amb mostres d’amor reiterades i contínues, pretén que t’hi enganxis emocionalment i te n’enamoris per complet».

El raper Kanye West va preparar per a la seva segona cita amb l’actriu Julia Fox un armari de la roba ple de peces en una habitació d’hotel. Però això de triar la roba a les seves parelles, cosa que va fer també amb Kim Kardashian, Fox ho va interpretar com un acte totalment romàntic: «Un moment Ventafocs»; «el somni de tota dona»; «¿qui fa una cosa així en una segona cita? De fet... ¿qui fa una cosa així en qualsevol cita?», es preguntava la intèrpret a la revista ‘Interview’.

Qui sí que ho fan són els personatges dels ‘thrillers’. El protagonista de la sèrie de Netflix ‘You’, Joe Goldberg (interpretat per Penn Badgley), és capaç de ser l’home perfecte per a totes les dones de qui s’encapritxa. Fins que cauen rendides. També a ‘Dirty John’ veiem com John Meehan (Eric Bana) entabana la seva futura nòvia des de la primera cita. Ella ho té tot: èxit a la feina, bellesa, família i, sobretot, diners. Ell, que té molt menys, aconsegueix que en un mes i mig llogui un pis de luxe per a tots dos. Espòiler: en cap de les dues sèries hi ha final feliç.

Origen sectari

Tot i que cada vegada es parli més del ‘love bombing’, el concepte va néixer fa cinc dècades, als anys 70. Va ser arran de l’Església de la Unificació dels Estats Units, fundada per Sun Myung Moon. Es va utilitzar «per explicar la manera com els líders convencien i manipulaven els seus seguidors al donar-los constants sobredosis d’afecte i reconeixement –explica Congost–. Així se sentien tan afalagats i segurs que ja no volien saber res del que passés al món exterior, fora del seu grup». Jim Jones i Charles Manson també són exemples de persones que van utilitzar aquest bombardeig amorós. Tot i que, en el seu cas, ho van fer per aconseguir que els seus seguidors se suïcidessin o cometessin assassinats en massa.

En les relacions de parella el final és diferent, tot i que la víctima també acaba enganxada. En general, el ‘love bombing’ es desenvolupa de forma clara i en un temps rècord. «És un bombardeig continu que pretén assegurar que no queda lloc per al dubte. Qui actua així, va a totes. Passa del zero al cent en qüestió de pocs dies o fins i tot en hores», diu la psicòloga.

Elena Daprá, psicòloga sanitària i experta en benestar psicològic a l’empresa, explica que qui fa aquest ‘love bombing’ és «una persona amb problemes d’inseguretat i d’autoestima». Viu amb el mite sobre l’amor que la parella es complementa i es necessita. Aquest bombardeig –o «assetjament constant»– de mostres romàntiques té per objectiu enganxar l’altra persona i sentir que el necessiten. Que hi hagi dependència.

«És una manera d’establir relacions molt típica en persones amb trets narcisistes o amb un trastorn narcisista de la personalitat. Per això hi ha relacions més o menys tòxiques», afirma Daprá, que també és vocal de Secció al Col·legi Oficial de la Psicologia de Madrid.

Senyals d’alerta

Però, ¿com es pot saber si t’estan bombardejant o si simplement has trobat una persona molt detallista i romàntica? «Si notes o sents qualsevol mena de manipulació o control, han de saltar les alarmes», diu Daprá. L’experta posa com a exemple la persona que des del primer moment mira per la cua de l’ull per veure quina conversa de WhatsApp té oberta la seva nova parella. O la que truca a tota hora o només per tenir controlat amb qui estàs o què fas.

Que et vulgui presentar la sogra en una setmana, et digui que t’estima en dos dies, es mostri totalment segur o segura que ets la mare o el pare dels seus fills, que afirmi que mai (però mai) ha sentit aquesta connexió amb ningú o que estigui fent plans per anar a viure junts en un mes també són senyals que et poden fer sospitar, segons les expertes.

«Són aquestes conductes que, si les analitzem des d’una certa perspectiva, estan completament fora de lloc –afegeix, d’altra banda, Congost–. Encara no toquen pel temps que fa que estan junts. O són clarament exagerades. En l’amor ha de passar uns temps; si et fan ‘love bombing’, no l’estan respectant». Per això Daprá considera que «sempre s’ha d’anar amb compte amb els senyals». «Tots tenim un sisè sentit. Aquest que no és més que ciència pura i dura». Per això, si sona aquesta alarma, «planteja’t si has d’agafar el camí contrari».

El que puja, baixa

El que està clar és que qui fa aquest ‘love bombing’ té una necessitat i una urgència d’atrapar l’altra persona i assegurar-se que cau rendida als seus peus. «El perill principal és que si no ho detectes i et creus tot aquest teatre i la sobredosi de mostres prematures d’amor, tard o d’hora xocaràs amb la realitat. Com més t’ho hagis cregut, més mal et farà el cop quan despertis», afirma Congost.

Perquè, com passa amb tantes altres coses en la vida, el que puja tan ràpid tendeix a baixar. «En la pujada –prossegueix Congost– tot és bonic, de color de rosa. Tot són regals, reconeixements i luxes. Però després ve la baixada, que pot ser demolidora». És, indica, «com si et donessin una bufetada i de sobte despertessis i t’adonessis que tot ha sigut mentida».

Posar fre

Daprá està segura que la millor manera de no caure en aquesta dinàmica és posar fre quan es vegin els senyals. Però si la persona t’agrada molt i només tens una mena d’intuïció, el millor és que marquis els ritmes i vagis més a poc a poc.

Notícies relacionades

D’altra banda, Congost també creu que es necessita educació: «Hem de reflexionar sobre les coses que ens passen en les relacions. Està clar que hi ha persones que van més ràpides que d’altres en l’amor, però hi ha certs aspectes que són iguals per a tothom: no pots estimar algú si no el coneixes, no pots comprometre’t a tenir fills o fer la volta al món d’aquí un any si fa un mes que ha aparegut en la teva vida, perquè la realitat és que no tens ni idea de qui és ni com és».

«Només saps el que et mostra –continua–, però l’has de veure en diferents contextos per sentir que coneixes bé la seva manera de ser i comprovar si els sentiments que t’expressa encaixen amb el que et demostra amb els fets». És una manera d’evitar quedar-se atrapada en una relació tòxica.